roleta de

Aprendendo com Joan: Uma amizade inesperada

A claridade da visão retrospectiva é muitas vezes superestimada, especialmente quando se trata das 📈 relações que nos transformam. O professor de inglês que nos ensinou Edward Lear somehow se torna a única razão porque 📈 escrevemos; nosso primeiro grande amor nos abriu para o mundo; nosso barbeiro de infância é a razão porque fumamos. Mas 📈 às vezes, roleta de nossas vidas sortudas, é possível saber o que você tem enquanto você o tem. Eu aprendi isso 📈 de alguém que passou a vida inteira tentando perceber com precisão o que estava àroleta defrente.

Durante nove anos, 📈 trabalhei como assistente pessoal da imponente Joan Didion. Joan estava roleta de seus 80 anos, eu roleta de minha adolescência, e por 📈 um bom tempo, trabalhei para ela, vivi com Joan roleta de seu apartamento no Upper East Side roleta de Manhattan. Para os 📈 estranhos, nós éramos um par estranho: Joan, frágil roleta de seu pequeno corpo de pássaro, quieta, exigente; eu, por outro lado, 📈 alto, entusiasmado, ansioso para provar meu valor, ainda roleta de processo de autodescoberta. Dia a dia, sentávamos juntas e liamos poemas 📈 e jornais, ouviamos música, fumávamos. Dia a dia, ela me ensinava a sentar-me quieto, ser atento, estar presente.

Aprendendo a ser 📈 presente

Quando você é amigo de alguém 60 anos mais velho, você aprende rapidamente que este momento – este exato 📈 momento – pode ser o último juntos.

Antes de conhecer Joan, estava endurecendo contra o mundo. Tive sido feito temeroso 📈 pela morte chocante de um amigo próximo, zangado por trauma familiar pessoal e amargurado devido às realidades políticas e econômicas 📈 dos EUA durante e depois da recessão.

Joan, por outro lado, como muitas pessoas roleta de seus 80 anos, já havia 📈 passado por perdas insuportáveis. Seu marido e filha morreram roleta de um intervalo de 20 meses. Ela perdeu parentes, amigos queridos, 📈 colegas roleta de quem confiava.

Joan talvez preferisse ter um anfitrião de entes queridos longínquos para acompanhá-la roleta deroleta dedécada final. 📈 Mas ela envelheceu e precisou de ajuda. Uma amiga de Joan, uma colega escritora que era meu professor na época, 📈 nos colocou roleta de contato. O que poderia ter durado uma semana se transformou roleta de uma relação que durou quase uma 📈 década. Nos últimos segmentos da vida de Joan, ela ainda era capaz de permanecer aberta e presente, capaz de ver 📈 o que estava àroleta defrente.

Tristeza e luto como parte do território

Tristeza e luto eram, para ela, parte do 📈 território da vida; a perda não esmagava todas as outras emoções ou esforços. Joan me ensinou que era intelectualmente preguiçoso 📈 permitir que a tristeza e a ira envolvessem todo o cenário. O verdadeiro trabalho de uma vida de escritor – 📈 de uma pessoa – era lutar para manter tudo roleta de vista, para que a tristeza, a alegria e o trabalho 📈 pudessem ter seu lugar próprio.

Estive no orbita de Joan por nove anos, uma fração deroleta deexistência, mas a 📈 maior parte da minha vida adulta. Aprendi da nossa amizade inesperada que os eventos da nossa vida nunca desaparecem ou 📈 recuam; roleta de vez disso, à medida que acumulamos mais experiências, memórias e amores, nossas vidas se ampliam e profundizam.

Traumas 📈 ou vitórias do passado que uma vez pareciam excessivas, mesmo imutáveis, não desaparecem; eles apenas cedem espaço à medida que 📈 chegam novos sentimentos e alegrias.

Há uma crença – equivocada, na minha opinião – de que nossos anciãos afundaram mais 📈 roleta de si mesmos, pesados pela acumulação de tragédia e perda, deslocados do seu tempo e cultura. Joan, roleta de vez disso, 📈 preferia o silêncio à inexatidão. Quando alguém tinha a grande sorte de saber exatamente o que queria dizer – por 📈 exemplo, eu te amo, ou, por que não comemos frango? – simplesmente o dizia.

Às vezes, era suficiente estar juntos 📈 por um momento roleta de silêncio inquebrável, o silêncio que parecia mais próximo das verdades inexprimíveis da nossa vida.

Nossa relação, 📈 claro, foi assombrada pela data final perceptível que pairava sobre ela. Nos estágios finais deroleta devida, houve quedas, recuperações 📈 e muitos períodos intermediários. Sempre que não estava com ela e meu telefone tocava, temia o pior.

Então, talvez o 📈 maior presente de uma amizade com alguém 60 anos mais velho seja também a pior parte da relação. Com nossos 📈 contemporâneos, podemos abraçar a ilusão de que nosso tempo juntos é ilimitado – com Joan, nenhuma tal ilusão estava disponível. 📈 Em vez disso, havia um mandamento, um comando momento a momento sagrado e metafísico que instruía: "Não desperdice isso. Não 📈 ignore uma única coisa. Isso pode ser o seu momento final juntos."